Grita en Silencio

( entre mis papeles dormía este pequeño escrito)

Cuanto puedes odiar la vida
y desear la muerte.
Cuanto puedes querer un sueño
y odiar dormirte.
Que tan lejos puedes llegar
sin haber dado un paso.
Que tan grande es tu imaginación
si eres ciego.
Como tarareas una canción
si eres sordo.
Como pides libertad
si te encierras en tu mundo.
De qué te sirve comer
si lo desechas en minutos.
De qué te sirve el amor
si al morir te vas solo.

Dame un momento.

Hola,

No es mi intención molestarte pero necesito unos minutos de tu tiempo. Solo serán unos minutos, te lo prometo.

Resulta que te he estado observando desde el primer día que nos conocimos. Sí, si sé que es difícil de creer sobretodo porque nos presentaron rápidamente y ...bueno, en realidad todo fue muy rápido.

Por favor déjame continuar.

Resulta que a medida que ha pasado el tiempo te he observado un poco más, la manera en que miras, los cambios de expresión, tu rostro permanentemente concentrado pero no. Cuando tarareas una canción y mueves los pulgares siguiendo el ritmo. La manera en que me miras diciéndome lo suficiente para reír sin decir una sola palabra. La manera pausada y torpe que tienes para caminar.

Pues...eso. Vengo a reclamarte eso: Mis minutos observándote y en los cuales te has colado en mis pensamientos.

La verdad es que me cuesta dejar de pensarte y ocupas un espacio en mi cerebro que no deberías.

¿Puedes hacer algo al respecto por favor?

Ojalá puedas porque creo que somos lo suficientemente realistas como para darnos cuenta que es una situación que puede llegar a ser difícil de sostener y me gustaría saber que piensas. No, no...no ahora... la verdad es que no se cuando, pero te estaría agradecida si lo haces pronto.

No te quitaré más tiempo, disculpa - aunque no te gusta que me disculpe- y gracias.

Porque cuando llega una...

...llegan todas las cosas juntas.

Menos de una semana y se vino abajo mi mundo. He llorado la semana entera preguntándome otra vez porque dejo que me afecten tantos las cosas al punto que no puedo rendir en los estudios, en mi vida...
Acabó en un huracán que se desató sin control y ahora esa pseudo-paz de la que hablan es ficticia a mis ojos, porque sé que esto no acabará hasta que no haya agotado hasta la última gota de energía vital en mi.

Me preparo pero no se ... Debo lograrlo aunque ya he sido derrotada sin compasión, porque las fuerzas me fallaron y mi cabeza no dio mas...ni mi corazón.

Pérdida

No sabes que tan mal esta todo, hasta que llegas al punto de inflexión y dices con todo tu ser "esta perdido".

Y me desmorono otra vez

¿Cómo decirte que me veo y te veo y ya no veo un nosotros?

Me hieren tus palabras, me desmorono en nuestras peleas y me acongoja sentirme miserable otra vez haciendo que me pregunte ¿por qué otra vez? ¿por qué me volví a equivocar?

Repaso los momentos vividos y no creo que sea cierto, pero lo es...otra vez no quise ver.

Pero nos daré tiempo, porque dicen que el tiempo lo cura todo y aun siento que puedo curarme junto a ti...contigo a la vez.

Transparente

(traido desde las profundidades de mi pc a donde pertenece)

Quisiera alguna vez ser recordada, nombrada o saludada fuera del día de mi cumpleaños por algo que hice, y que hice bien.

En general no me importa estar atrás, mantener el bajo perfil y disfrutar secretamente de mis pequeñas victorias pero hay veces que un mínimo de reconocimiento puede llegar a ser bueno...estimulante.

Transparente es como me siento, tan transparente que ni siquiera me da el animo de escribir esto donde debería, en mi blog frente a todos.

Y me siento cada vez mas transparente a ti, a tu mirada y a tu amor...¿cual amor?

Seguir, avanzar, detenerse y soportar...¿vida?

Lo medité, lo conversé, lo discutimos, lo peleamos, lo lloramos y lo celebramos.

Me dí el coraje y me paré junto a tí para vivir contigo, vivir los dos una vida eterna.

Miedo, temor, responsabilidad y felicidad porque no todo es tan malo, porque te quiero y porque acepté esta junto a ti, acepté darnos un paso más y definitivo, acepté darme una oportunidad.

¿Qué es lo que ocurre entonces conmigo que me siento abandonando mi ser? ¿Qué pasa conmigo que me siento perdida y triste, acongojada, molesta e incómoda?

Las peleas frecuentan y las tardes de compañía contigo se han vuelto a una rutina de verte desde la cama mientras estas jugando en el escritorio o de tu mirándome mientras hago mis cosas...¿donde se fue el nosotros?

Me siento perdida y al mismo tiempo siento que debo darnos una oportunidad más. Porque nos costó empezar, porque luchamos por estar juntos y ahora lo estamos, y porque estamos recién empezando...no podemos ser tan distintos...¿o si? Los dioses quieran que no sea así.

Mirando

La veía temprano arrastrando su silla y sentándose delante de su puerta. Su figura delgada y pequeña podría haber sido confundida por una niña pero su andar pausado y su cabeza ya gris denotaba el tiempo transcurrido en esta Tierra.
Se sentaba y miraba. Raramente conversaba y todo animal que pasaba cerca, se detenía a mostrarle sus respetos mientras ella se lo agradecía acariciando su pelaje.
Nunca me miró. Nunca miró a ninguna persona con interés y solo se detenía brevemente en nosotros lo suficiente como para saber que éramos reales.
Ella, solo estaba ahí durante el día y yo solo la miraba al pasar. Sus ojos color miel eran nostalgicos; su rostro zurcado por líneas del tiempo era afable  y una muy leve sonrisa de satisfacción bailaba en sus labios.
Un día dejé de pasar, dejé de recorrer el camino que pasaba por fuera de su hogar. Por ese tiempo, su recuerdo me seguía hasta que su rostro fue solamente un borrón y mil otros recuerdos lo sepultaron en mi memoria.
Hoy he vuelto a recorrer aquella calle y su pequeña casa azul con puerta café y barrotes negros en las ventanas solo revelaban un gato dormilón y andrajoso mirando despreocupadamente desde la puerta.
Ella no estaba, su silla se había ido y la visión de su cuerpo, su cara y de sus ojos se removió en mi interior. Ya no la vería más y la nostalgia de aquella verdad me dejó triste.
Su calle guardaba silencio y el gato me miró un momento. Sus ojos color miel me miraron con curiosidad solo el tiempo suficiente como para saber que estaba allí y luego continuó su vigilancia, siempre allí, siempre mirando.

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No sé su nombre y no sé nada de su vida, pero por un momento marcó mi vida. Señora, que tenga un buen viaje y este es mi forma de homenajearla y agradecerle por estar allí.

Encontrados, perdidos y reencontrados

No se bien si fue por los momentos que vivimos o solo porque el saberte lejos y menos presente hace  que te necesite un poco mas.

Es extraño que te extrañe cuando ningún sentimiento de culpa gobierna mis entrañas mientras beso a otro. Pero te quiero, te quiero y también sé que lo nuestro no puede ser.
Amigos... solo espero poder decirte amigo...te quiero por mucho tiempo mas.

Y estaba en la ventana

Despertó casi como si estuvieran llamando su nombre, susurrandolo cerca de su oído.

Su mirada se perdía aún somnolienta tratando de despertarse de alguna manera. Se agudiza y levanta las orejas para escuchar mejor. Dejando atrás todo aquel tranquilo sueño se levanta rápidamente y salta fuera de mi vista dirigiéndose rauda y veloz a su encuentro casi como si estuviera hipnotizada.

Ella lo sabía y ahí estaba, en la ventana sentada mirando impasible y paciente casi sonriendo, casi con ansias.

Se abrió la puerta y no tuve que mirar para saber quien era, no era cosa de adivinarlo, era ella y mi gata lo sabía.

Ronrroneó.

Matrimonios

Cuando llegan esas invitaciones, esas fotos en facebook y aquellos comentarios o actualizaciones que desbordan felicidad por un matrimonio hacen que me sienta miserable. 

Recuerdo lo que me pasó, recuerdo lo que viví con él, lo que me trajo a mí mi matrimonio y como falló. Recuerdo y siento que ya tomé esa oportunidad de pasar días felices, de dedicar el tiempo , de compartir las alegrías y ansias de casarme y que no tuve... que fue solo una noche...un dia y nada mas. Siento que no merezco esa oportunidad otra vez porque ya pasó y la perdí. 

Los veo tan felices y yo no podré tener un momento asi. Ni siquiera puedo atreverme a decir que estuve casada porque sé que me juzgarán y no me querrán asi. 

Me pasó, dioses, me pasó y fue horrible. Me querían y luego ya no, ya no era la misma, ya no era a quien querían. Aliviados estuvieron cuando yo ya no estuve más alli...

Me siento marcada, como una esclava que tiene marcada su cuna de nacimiento en el rostro. y siento que debo odiarlos, que debo envidiarlos y no puedo porque se ven tan felices, tan llenos de dicha que me siento tan sucia pensando horrores. 

Me juzgarán hoy y siempre, pero ¿es lo que quiero? ¿podré soportarlo?

Sonreir por Compromiso

Hoy se hizo el cumpleaños de Alonso.

A pesar de lo mal que me sentía por mi periodo decidí que ayudaría a mi prima a enfrentar esta situación yendo a ordenar y quedándome con ella.

Hoy la vi alegre, la vi nerviosa, la vi estresada y colapsada hasta la risa sin sentido.

La ví como anfitriona digna y sonriente, sonriente a pesar de todo y entera hasta el momento en que su mundo se desmoronó.

La vi llorar desarmada, sin consuelo y como un animal herido al cual pateaste. 

La vi recoger sus pedazos, la vi tomar decisiones en la tormenta, levantarse y salir.

La vi y sentí en un solo día, todo un año que viví hace un tiempo atrás cuando creí que no había escapatoria, cuando me sentí miserable y sucia...cuando sentí que merecía más, que no era tan horrible como me decían, que me podía levantar y lamerme las heridas...que tenía una oportunidad. 

Yo pude escapar, salir y echarlo para siempre de mi vida, pero ella no puede hacer eso con el porque los une un hijo y hoy vi lo difícil que es sonreír sin sentirlo, morderse por evitar conflicto, convivir y compartir por compromiso. 

Quizas no se lo dije de entre todas las cosas que le dije una vez que todos se fueron bajo el resguardo de su alcoba, pero te admiro Pamela porque eres grande y has salido adelante.

Lágrimas Nocturnas

Anoche lloré.
Lloré solo un poco y lo justo y necesario para dejar fluir mis emociones imaginarias junto con las lágrimas. Dolieron y mucho, pero no fueron más reales que mis cálidos sueños. Sacaron a flote mis infiernos más profundos de aquellos en donde es difícil salir, pero aquí estoy, escribiendo después de haberles hecho una visita a mis demonios mientras la oscuridad se cernía y la suave respiración de mis seres queridos me acompañaba.

Me ahogué en un llanto silencioso y me estremecí ante las imágenes que se formaban en mi cabeza, pero comprendí que solo eran eso y que seguía ahí, de espalda en la cama, mirando el techo y con los pies fríos sintiendo el peso de mi gata entre mis pies sobre las colchas.

 No logro recordar en que momento me logré dormir, ni que pensamiento me dio la suficiente paz como para cerrar los ojos, pero el pensamiento fluyó y la paz se hizo dejándome descansar como no había descansado en días.

Hay ciertos temores que aún me rondan y demonios que aún me hostigan, pero hoy me siento un poco más fuerte, un poco mejor dispuesta que ayer y que antes de ayer.